PenSaMienToS FuSiOnaDoS

Hola Negrita, cuando leas esto yo ya voy a estar un poco lejos, capáz no tanto, pero bueno. Quería decirte que me tenés podrido de darme el cuchillo desafilau, de dejar la bombacha en la ducha y de pincharme cuando no te depilás. Me tenés podrido me tenés, y te lo digo con cariño negra, porque te aprendí a querer todo este tiempo, pero no al punto de aguantarme tus lagañas y tu aliento a la mañana, eso a mi ya me tiene re podrido me tiene… Y cuando dicen que el amor se convierte en costumbre, a mi me dejan de joder, yo no me voy a acostumbrar a que la comida nunca esté antes de las dos de la tarde y que encima cada vez estés más igual a tu madre… Esa vieja también ya me tiene re podrido me tiene. Y la gurisa es igual, que vos y que la abuela y parece que se van perfeccionando las hijas de re mil putas, porque cada vez me van pudriendo con más ganas. Y cada vez más calzones en la ducha y mas novelas a toda hora, y más cremas en el botiquín y a mi no me dejan lugar ni pa la maquinita de...

En declaraciones en conferencia de prensa, el actual técnico de la selección argentina de fútbol, Diego Armando Maradona, invitó a la prensa a practicarle sexo oral. “Que la chupen y la sigan chupando” enfatizó el ex jugador mientras que con un gesto soberbio sonreía de costado como el recordado Carlos Gardel. Mujeres y hombres que dedican sus vidas a la tarea del periodismo, se ven interpelados por el 10 a succionarle su miembro hasta momentos insospechados. Según declaraciones off the record, “la mamada” tiene que ser hasta que acabe el mundial Sudafrica 2010. “Disculpen las damas” aclaró el técnico muy caballerosamente, mientras que cientos de periodistas se organizaban por orden de llegada para cumplir con el pedido de “Pelusa”. Muchos otros prefirieron la disidencia al afirmar que el sexo oral trae consigo infinidad de problemáticas, entre ellas, bucales. Según resultados de las Jornadas Internacionales de la Asociación odontológica Argentina, el virus VPH que causa el cáncer de ú...

Algunos problemas cotidianos como que se tape el inodoro, que haya mucha cola en el super, que se te enganche la media cuando estás a punto de salir o que se te irrite el bozo con la depilación, no se comparan con el gran problema de no conseguir un novio, un hombre de verdad. Y soy consciente que no soy la única a la que la acoge este problemón, por eso decido hacer este decálogo con la simple intención de levantarnos el ánimo. Es como levantar la cabeza, fruncir la panza y empezar a caminar con una sonrisa. Punto Nº 1: No tener novio evita la obsesión por el teléfono: Cuando estás sola no tenés que estar pendiente que el teléfono suene, ni que llegue un mensaje, pues nunca llegará, asique relajate! Punto Nº 2: Podés usar tu tiempo como quieras: Sin pareja una puede organizar sus fines de semana como quiera. No tenemos que esperar a ver si “el novio” tiene planes que nos incluyen o no. Y encima, si nos incluyen, corremos el riesgo de que nos dejen plantadas. Punto Nº 3...

__La luna venía saliendo de la tierra como una llamarada redonda. Mirá, te lo juro por la bruja y todos los gurises… parecía una llamarada redonda ¡que lo parió! __ Pero vos… ¿Vos no habrás estado chupau? __Por la virgencita de Itatí y por San rocamora, fundador de estas pampas, te lo juro! La cosa fue así: Yo venía de la caldera en la chata, y en eso lo veo a Don Del Valle, haciéndose el chancho rengo mientras me pispiaba las vacas. Y ahí nomá lo saludo, pa que vea que acá hay un hombre. La cosa es que me entro pa las casas a escuchar al Lany Hanglin, que está acá, en la radio “Amaneciendo”, desde que lo rajaron de “Continental”. Bue... me tomo el mate cocido con el sanguchito de queso e pata y panza llena corazón contento, salgo como alma que se la lleva el diablo, cuando veo un resplandor, como una lú que me achicharraba lo ojo. Te digo la verdá, pensé que era la lú mala, pero eso se ve de noche, no al pleno mediodía. Asique como buen entrerriano que soy, no arrugué, cua...

La impunidad lamentablemente es para muy poca gente y felices de quienes puedan gozarla. Cuando era chica veía la impunidad en todos lados, sin siquiera conocer el significado de la palabra. Las maestras tienen la impunidad de maquillarse muy mal, muy exageradas y nadie les puede decir nada, porque dónde has visto a una maestra bien maquillada. Los nenes son horribles, transpiran, escupen cuando hablan, corren como desquiciados y huelen muy mal, pero no les digas nada porque son chiquitos! Impunes! ¡Porque tanta impunidad en este país de mierda! Tenemos que salir a la calle a aguantar ordinarieces de los albañiles, con plena impunidad, verle la raya a los plomeros ¡y nadie hace nada por protegernos! Quedarnos pegados en el chicle ajeno, malditos delincuentes impunes! Los que se copian mientras yo estudie como una loca, la vieja que atienden antes porque es vieja; la embarazada que pasa antes al baño mientras yo me re meo y encima se sienta en el colectivo…siempre, como si estuviese inv...

La odisea de conseguir un Hombre como la gente es tan similar a la odisea de encontrar unas buenas facturas. Hace mucho que no compro unas medialunas a la pasada en la “San Pablo”, y claramente hace mucho no tengo una apretada a la pasada con cualquier desconocido. Es que soy tan exigente con las facturas, que los hombres no me convencen, y el que me convence, no me factura las exigencias, pero mis propias exigencias, no las de él. Las facturas de “Kukiño” son pura fama, como el chico lindo de la escuela, que era pura cáscara, porque el pobre tenía más traumas que yo con las facturas, porque a él también le gustaban los hombres, tanto como a mi me gustaba él disfrazado de factura. Que fetiche! A mi abuela Chocha le gustan las facturas de “La Bombonera” y mal no le fue con los hombres, porque mi abuelo Guecho es muy hermoso y además es re gracioso… tal vez tenga que ir más seguido a esa panadería… lástima que atiende una chica. Mi abuela Solita no come facturas directamente, y será cas...

Hay tantos tipos de mujeres, como tipos que buscan mujeres. Por eso me niego a aceptar ese postulado machista y con un fuerte reduccionismo biologicista que cita: “Todas las minas son iguales”. Primero, no todas las minas son iguales, y segundo, no todas son o somos minas…hay mujeres desesperadas y hay minas desesperadas por hacer creer que son mujeres. Está la mujer Precoz: ésta es la típica pendeja que todavía no se lava la bombacha ni en la ducha, pero ya está pensando en el rímel y en el protector sin alas con formato anatómico para tangas. Por supuesto sus valores se basan en las amistades superficiales y lo estético. Hay una rama que deriva de la mujer precoz denominada “mujercita”, ella es la niña buena que será una buena madre, es tímida y le avergüenzan sus senos en ascendente crecimiento. La mujer Madre es una de mis preferidas: Ella vive por y para la casa, los chicos y su marido. Nunca tiene tiempo para arreglarse el pelo, y su perfume natural es la lavandina y el lisoform ...

Para mis amigos, mi Padre, mi abuelo, mis hermanitos (que no se enojen con algunas palabras), mis primos y para todos los hombres que quiero con el corazón… hasta para los que alguna vez me dijeron…Después te llamo… Así como No todas las mujeres somos iguales, basta de decir que Todos los hombres son iguales! De la misma manera que sostuve que hay mujeres que son minas, hay hombres que son machos! Ellos sí que se las saben todas…nuestros machos argentinos! Pero por suerte también contamos con Hombres de verdad. El Hombre mamita dependiente: Este hombre es una náusea caminando, no lo recomiendo para mujeres que saben sostener una decisión, porque lo que elijan va a estar mal! Siempre! Porque mamá lo hace diferente. El Macho sexópata o Pirata: Él tiene muchas minas, no quiere a ninguna pero todas están buenas y no necesita llamarlas al otro día. Éste hombre no tiene una novia hasta los 35 años, porque son todas putas, pero cuando se ac...